Брат мій, ворог мій: чому ворогують брати і сестри?

Найбільший комплімент, який можна зробити другові чи подрузі, – «Ти мені як брат», «Ти мені як сестра».

Але чому ми далеко не завжди відчуваємо ті ж теплі родинні почуття реальних брату чи сестрі? Розібратися в складних відносинах сиблингов допоможе книга «Брати і сестри: міф і реальність» юнгианского аналітика Генрі Абрамовича. Ключові моменти книги. З братами і сестрами у нас особливий зв'язок, каже Генрі Абрамович. У дитинстві ми часто проводимо з ними більше часу, ніж з батьками, і наші відносини з ними зазвичай тривають довше. В епоху розлучень і відчуження сиблингові зв'язки часто – єдині по-справжньому тривалі, передає Ukr.Media.

Порядок народження братів і сестер, їх боротьба за своє місце в сімейній системі безпосередньо впливає на формування їх особистості. Цей зв'язок має для нас принципове значення, хоча глибинна психологія довгий час її недооцінювала.

Від любові до ненависті

Разом з тим відносини сиблингов дуже складні, дуже емоційно заряджені і суперечливі. Ми знайдемо тут всю палітру емоцій від кохання до ненависті, від прихильності до повного відчуження. Стівен Банк і Майкл Кан у своїй, що стала класичною, книзі «Сиблинговий зв'язок» виділили вісім основних моделей таких відносин – від співробітництва-суперництва, від повного злиття до граничної ворожості: Близнецове злиття: «Ми – як єдине ціле, ми однакові. Між нами немає ніякої різниці». Розмите з'єднання: «Я не знаю точно, хто я. Може бути, я можу бути таким, як ти».

Поклоніння ідеальному герою: «Я так тобою захоплююся, що хочу стати таким, як ти». Взаємозалежність, віддане прийняття: «Ми з тобою схожі. Ми завжди повинні піклуватися один про одного, незважаючи на наші розбіжності». Динамічна незалежність, конструктивна діалектика: «Ми схожі, але різні. Це складна задача, яка дає нам можливість зростання».

Жорстка диференційованість, поляризоване неприйняття: «Ти так відрізняєшся від мене. Я не хочу від тебе залежати, я не хочу стати таким, як ти». Зречення, деидентификация: «Ми відрізняємося один від одного у всьому. Я в тобі не потребую, ти мені не подобаєшся, і мені все одно, чи зустрінемося ми ще коли-небудь». Драма, якщо не трагедія, полягає в тому, зазначає Абрамович, що занадто часто сиблинги займають різні емоційні позиції один до одного. Один може бути прикладом для ідеалізації, в той час як інший для першого – деідентифікації. Один ворожий іншому, тоді як другий намагається з ним об'єднатися. Брати і сестри часто виявляються залученими в ранящий танець близькості. Досягти щасливої рівноваги вони можуть лише тоді, коли взаємозалежні або динамічно незалежні.

Чому вони так несхожі?

Здавалося б, у братів і сестер більше спільного, ніж у всіх інших людей. У них багато подібного в природі і вихованні. Можна було б очікувати, що сиблинги будуть надзвичайно схожими. Однак генетики-біхевористи виявили, що сиблинги схожі між собою не більше ніж чужі люди. Чому діти в одній сім'ї можуть так відрізнятися один від одного? Насправді брати і сестри живуть і не живуть в одній родині.

Кожен з них отримує інших батьків, що відрізняються за віком, досвідом, рівнем щастя або багатства. Перефразовуючи Геракліта, «ви ніколи не можете увійти двічі в одну і ту ж сім'ю». У первістка в сім'ї є можливість зайняти будь-яку нішу, і більшість з них вибирає нішу, типову для першої дитини, розвиваючи «командні» характеристики

Друга дитина входить у сім'ю, де одна «дитяча» ніша вже зайнята, і він повинен шукати іншу, доступну йому. Якщо з якихось причин (темперамент, інвалідність, хвороба) старший сиблинг не зайняв цю нішу первістка, вона стає доступною того, хто народився пізніше. Коли ніші виявляються взаємовиключними, кожен сиблинг розробляє полярну ідентичність по відношенню до іншого. Якщо один поганий – інший буде хорошим.

Якщо одна сестра вважається гарною, друга буде старанною (можливо, щоб приховати, що відчуває себе некрасивою). Якщо один – улюбленець матері, другий буде улюбленцем батька або нічиїм. Поляризація буде екстремальна для братів і сестер однієї статі і близьких за віком, що мають найбільшу потребу диференціюватися один від одного.

Старші і молодші

Займають нішу первістків прагнуть бути ближче до батьківських цінностей, до того, щоб втілити батьківські очікування, а значить, до більш високим досягненням. У них є більше підстав ревнувати своїх братів і сестер, ніж у молодших сиблингов. У першої дитини із самого початку його життя батьки вкладають все, що у них є. Ті, хто народився пізніше і звик ділити батьківські внески з іншими дітьми, ніколи не страждають від народження нового брата або сестри так, як первісток.

Батьки можуть спробувати перешкодити ревнощів, і первістки часто можуть придушити це почуття. Але коли батьки не бачать, прояв люті первістка може бути ефективним способом залякування молодших братів чи сестер. Брати і сестри, до засмучення батьків, часто одержимі питаннями розподільної справедливості («Хто отримав більше?») як способу проведення повторних оцінок батьківських інвестицій.

Первістки більш консервативні і більше схильні стверджувати свою владу Оскільки первістки ототожнюються з встановленим порядком, вони зазвичай більш консервативні, більше схильні стверджувати свою владу і менше відкриті для нових вражень. Молодші діти з'являються в сім'ї, де вже є інші діти, тому, як правило, мають кращі соціальні та міжособистісні навички. Вони більш відкриті для досвіду, подорожей, нових ідей. Вони можуть дозволити собі розкіш не дорослішати, коли народжується друга дитина. Але для них є небезпека, що вони ніколи не будуть дорослішати або не подолають своєї ідентичності як «дитини» в очах старших братів чи сестер.

Вийти з тіні

Коли психологічний простір ділиться за принципом «або – або» («все, що твоє – не моє»), то брат чи сестра стають тінню сиблинга. Тіньові брати чи сестри ділять світ між собою, а потім забороняють іншому увійти на їх психологічну територію. «Якщо я розумна сестра, я ніколи не можу бути красивою.

Намагаючись бути красивою, я змушена буду вторгатися на територію сестри. Якщо я не зроблю цього, я ніколи не зіткнуся з красивою стороною себе і проживу життя, відрізане від неї, так само, як моя сестра ніколи не з'єднається зі своїм інтелектом», – пише Абрамович. Як можна зцілити цей поляризированний світ?

Можуть брати/сестри стати більш цілісними? Коли людина стикається з ситуацією і на поверхню виходять його слабкі сторони, аналітик задає йому питання: «Як би ваша сестра/брат впоралися з цією ситуацією?» Він наводить приклад своєї клієнтки Хелен – вільної, енергійної, але кілька неорганізованої, артистичної по натурі. Її брат Пол, успішний бухгалтер, був, навпаки, людиною акуратною і логічною, але дещо емоційно обмеженою.

В результаті Хелен дивилася на Статі як на обсесивно-компульсивную особистість, а Пол вважав її хаотичною. У процесі роботи з аналітиком Хелен зрозуміла, що у Пола багато цінних якостей, яких не вистачає їй самій. Вона виявила в собі приховані логічні навички, розробила систему заповнення своїх паперів і вперше вчасно здала податкову декларацію. Синхронно внутрішні зміни Хелен відбилися і на Полі.

Він раптово зміг отримати доступ до раніше прихованого творчого потенціалу, почавши малювати. У них виникло більше спільних тем для розмов, ніж коли-небудь раніше, вони стали набагато ближче.

Джерело